Notizie Flash

Lanciamo per il nuovo anno il nostro primo sondaggio



Perchè lo squalo ha 2 peni?

A- perchè sotto l' acqua non si vede un cazzo quindi averne due migliora la vista del 50%
B- Perchè è meglio abbondare
C- Perchè se fanno cilecca hanno un altra cartuccia da sparare
D- Perchè la squala femmina ha 2 vagine( e le mestruazioni 2 volte al mese, da li la famosa frase "oggi sei incagabile come una squala")
E- Perchè così lo squalo può dire "che cazzo vuoi"
F- Perchè gli piace avere le pinne occupate

Mandate un sms con la risposta che ritenete più opportuna al numero 3333333331

SICUREZZA: Continua La Crisi

E' successo a Rocca Malatina la mattina del 25 dicembre 2007, per quasi un anno questa notizia è rimasta nelle piccole testate dei giornali provinciali, ma finalmente è stata fatta saltar fuori grazie ad una scrupolosa ricerca di un aspirante giornalista lecchino.
- " Il mio sogno è quello di diventare un giornalista liberale come Emilio Fido, e riuscire ad entrare in un giornale libero come Panorama."
Tutto è cominciato quando alle ore 11.00 del 25 dicembre, un signore pelato con una vestaglia nera, un pò impettito, si è catapultato nella stazione di polizia del 24° distretto:
- "Ho fermato un ladro in casa mia che voleva derubarmi..."
Le forze dell' ordine non sapevano cosa avrebbero trovato a casa del signor Balilla. Un lago di sangue e al centro un signore di grossa corporatura con un cappuccio in testa e un sacco pieno di refurtiva.
Dopo una veloce spiegazione con il signor Balilla i carabinieri, sono riusciti a ricostruire l' accaduto.
Approfittando della vigilia di natale, il furfante si è introdotto a casa del signor Balilla, passando dal camino che era stranamente spento, con l' intento di prendere i beni del malcapitato e mettendoli nel sacco, per poi andarsene silenziosamente. Purtroppo però il signor Balilla è abituato a dormire solo 2 ore a notte, a avendo sentito il trambusto in sala è sceso giù con una spranga (regolarmente denunciata) ed ha cominciato a prendere a vangate sulle articolazioni e sulle gengive il ladro (per pura legittima difesa). Invano è stata la corsa dell' ambulanza per portare in ospedale il ladro, che è morto sotto i ferri del giovane chirurgo Giovanardo Jr che nell' intervista ha dichiarato:
- " Ma il mio papà dopo avermi dato la Laurea mi aveva detto che potevo stare tranquillo, che tanto casi gravi non mi sarebbero capitati sotto le mani...e invece...ho provato a curare il paziente ma mi avanzavano dei pezzi.." Ha detto il giovane chirurgo dopo il tentato intervento.
Tornando al caso del giorno, il signor Balilla ha affermato:
- " Sa vicino casa mia cè un parco dove si radunano dei ragazzi a farsi le canne, a sputare per terra, tutti culattoni...gentaccia, quando poi la notte ho sentito quel casino in sala e poi mi sono trovato davanti sto qua, brutto, con la barba, vestito di rosso con gli stivali di pelle e pennacchi bianchi, ho detto..Eccolo li! Un altro barbone, drogato, culattone e comunista che viene a rubare a casa mia...li non ci ho visto più, ho preso in mano la mia vanga, che non usavo dal 68, e gli ho spaccato la testa. Che dovevo fare, o lui o io! Si era pure bevuto il mio latte e mangiato i biscotti. Meno male che ci sono i processi bloccati per un anno, così lo prende nel culo 2 volte quel culattone comunista"
Dopo il racconto del signor Balilla tutto è tornato normale nel paesino di Rocca Malatina, anche se a distanza di un anno, molti bambini aspettano ancora i loro regali di natale.

Postiamo in anteprima le nuovissime intercettazioni.

UN ATTENDIBILE SONDAGGIO

Dal centro Piaggeria di Sondaggi.

HANNO CREATO UN BUCO NERO, MA CLEPTOMANE

E' successo al Cern di Ginevra qualche giorno fa, gli scienziati dopo diversi mesi di rocambolesche avventure mediatiche e giudiziarie, sono riusciti ad azionare l' acceleratore di particelle e a creare un piccolo buco nero.
La felicità nel laboratorio del Cern era talmente grande che hanno fatto festa fino a tardi, si sono ubriacati e tornando a casa si sono dimenticati di spegnere il buco nero. Il giorno dopo tornati a lavoro, hanno trovato il laboratorio mezzo vuoto, non c' erano più graffette, cutter, penne, spillatrici e soprattutto i postit colorati. "Porca miseria!" Esclamò uno degli scienziati.
" Su uno di quei postit avevo la pasword di yahoo answers che uso quando non mi ricordo qualcosa di fisica quantistica"
Subito hanno pensato al premio Nobel italiano Rubia: " E' un italiano sarà stato sicuramente lui a fottere tutte cose!" Hanno pensato gli scienziati.
Ma mentre il responsabile Robert Aymar stava tirando su la cornetta del telefono per chiamare la "neuro deliri" (per far ricoverare quell imbecille di Rubia) tutto d' un tratto l' orologio che aveva al polso si è staccato ed è stato risucchiato dal buco nero.
Accortisi di aver lasciato acceso il buco nero tutta la notte (chissà la bolletta) e colto sul fatto, gli scienziati hanno capito cos' era successo.
Quello che avevano creato non era un buco nero qualsiasi, ma un buco nero cleptomane.
Invano sono stati i tentativi degli scienziati di recuperare gentilmente la refurtiva, ma il buco nero non ne voleva sapere, anzi neanche dava risposte, faceva finta di niente, come parlare con il muro. "Domandare è lecito rispondere è cortesia".
Alla fine Robert Aymar e la sua equipe hanno deciso di fare causa al buco nero.
L' accusa: " Fottio astrale"
La difesa: " Attaccano il mio cliente solo perchè è nero!"

Le Ultimissime EDIZIONI SUL PRATO

PERCHE' IL FORMAGGIO PUZZA DI PIEDI?

Quante volte vi sarà capitato di recarvi alla coop, per acquistare qualcuno delle centinaia di prodotti presenti.
Quante volte vi sarà capitato di recarvi al reparto latticini per soddisfare la vostra voglia di formaggio, e quante volte dopo averlo preso in mano e esaminato accuratamente per valutarne la qualità avete esclamato: Oh mio dio ma questo formaggio puzza di piedi!
Infatti, sempre di più in Italia sta nascendo una grande insicurezza verso questa tematica che così tanto condiziona la nostra vita.
Ma proprio in questi mesi nella famosa città di Londra, che tutti sanno essere situata nel nord dell' Argentina, un equipe di scienziati della Università "Giuliano Ferrara", stà cercando di trovare una soluzione a questo problema.
Siamo andati li per intervistare il capogruppo dell' equipe di scienziati, un italiano nato a Brescia, il dottor Gaetano Catanzaro.

Allora Dott. Catanzaro com' è nata questa ricerca
Mah dunque, è nata qualche mese fa, ero a casa mia e avevo appena finito di guardare Ciao Darwin, e da li mi sono chiesto come mai le persone si sentissero così insoddisfatte e insicure, allora cos' ho fatto....

Ha subito deciso di creare questa equipe...
...No, avevo appena mangiato messicano, quindi sono andato in bagno a c...

Si ho capito ma dico, alla fine però ha deciso di formare questa equipe!?
...Ah be si...alla fine si

E qual' è stato il motivo di questa sua iniziativa?
Mah, semplicemente il fatto che mi ero stufato di andare alla coop, e di tornare a casa con le mani che puzzavano di piedi, insomma non è una bella cosa. Io ho una vita sociale attiva, poi la gente pensa che passi le giornate a scaccolarti i piedi, non è bello per una persona normale, figuriamoci per una persona della mia statura morale.

Da quant' è che avete creato questa equipe?
...Boh, mah, quanto sarannooo, 2 anni ,che dice 2 anni? Facciamo si, 3 e la chiudiamo li. Circa poi, non è che stiamo li a...noi siamo gente impegnata, cioè non è che passiamo le giornate a pulì il culo degli acari.

Bene, a quali risultati siete arrivati?
Ma guardi noi, grazie ai finanziamenti dei contribuenti, poi di quei poveri sfigati che ancora oggi pagano le tasse... siamo arrivati a costruire un destabilizzatore molecolare ,del costo di circa 340 milioni di euro, che toglie l' odore di piedi dal formaggio.

Ma scusate 340 milioni di euro sono tanti. Per risolvere il problema del puzzo non bastavano un paio di guanti di plastica?
Cazzo, un c' avevamo pensato...

Certo... la ringrazio per l' intervista e in bocca al lupo per le vostre....cose.
Grazie...si figuri, boia però, bell' idea. Posso brevettarla io?

SCONTRO DESTRA E SINISTRA SUI BAMBINI ROM

Continua lo scontro a distanza fra la Lega Nord ( Perchè c'è anche la Lega Sud, differente dall' altra Lega, una odia i meridionali e gli immigrati, l' altra no, ma entrambe le leghe sono guidate dalla stessa persona con idee molto chiare ) sul tema dei BAMBINI ROM.
Calderoli: "Bruciamoli tutti!"
Bertinotti: "No sono bambini, MANGIAMOLI".
Alemanno: " Non possiamo usarli come mazze per picchiarci i ragazzi che portano la kefia?"
Veltroni: " Dobbiamo trovare un accordo pacatamente, facciamo una sagra, tipo festa dell' Unità, ognuno faccia il suo, prima li bruciamo, poi li mangiamo, perchè caldi sono più buoni"
Fassino: "Si ma non come tutte le altre volte che quando arrivo avete gia finito tutto."
D' Alema: " Adesso faccio un giro di telefonate a chi so io, e organizzo bene la cosa."
Berlusconi: " E' una manovra politica per perseguitarmi e screditare il mio governo, sono rom politicizzati. Impediamo lo sbarco ai rom comunisti."
Bondi: " La stessa cosa che ha detto Berlusconi, ma con più lingua."

CACCOLE RADIOATTIVE...

Dopo il piccolo incidente in una delle centrali nucleari in Francia, sembra che ci sia già stata la prima vittima delle radiazioni: un ragazzo di 21 anni che proprio in quel momento si stava soffiando il naso con uno scomodissimo tovagliolino da bar.
La nube radioattiva uscita dalla centrale ha colpito il ragazzo modificando così quella parte più esposta alle radiazioni: il naso. Modificando geneticamente il suo moccio.
Il ragazzo sembra che si aggiri ancora per le strade della Francia, ed ogni volta che starnutisce fa squagliare tutte le persone intorno a se, e provocando continui sbalzi di tensione.
In Francia è gia allarme sicurezza, Sarcozì annuncia da Pechino:
" Presto una legge per Denuclearizzare i nasi di tutti, perchè siamo in democrazia, e intanto io mi bombo Carla Bruni "

EPPURE SEMBRAVA UNA GAMBA

E' successo veramente a Buoritto, un piccolo paesino nella provincia di Daiegiù nel centro Italia. Una famosa troupe televisiva era arrivata sul posto sperando di poter fare lo scoop dell' anno e così ambire al premio pulitzer.
La soffiata arrivata in agenzia parlava di questo arzillo vecchietto a cui era cresciuta in modo inspiegabile una terza gamba.
La notizia aveva fatto il giro del paesino, siccome li nessuno si fa i cazzi suoi, come in molti altri posti (perchè molti vecchi non sanno tenere il piscio figuriamoci i pettegolezzi) e la notizia così era arrivata fino in città. Ma la troupe televisiva non sapeva che una volta arrivata li si sarebbe trovata davanti ad una bufala.
L' arzillo vecchietto esisteva davvero, ma non era una gamba quella che gli era cresciuta, infatti appena il giorno prima aveva trangugiato un intera confezione di VIAGRA, probabilmente del nipote tredicenne.
L' unica dichiarazione della troupe è stata: " Vabbè non sarà una gamba, ma almeno così non ha bisogno del bastone..."
-" Pensavo fosse citrosodina!" Ha esclamato l' arzillo vecchietto.
Così si chiude l' unica vicenda degna di nota nel piccolo paesino di Buoritto, dopo quella successa 13 anni prima, in cui una donna misteriosamente ha partorito per sbaglio suo padre.